Mnozil Brass

I dag har varit en bättre dag än de senaste.. den började väldigt illa.. när jag insåg att någon har kört på min bil.. och buklat till bakluckan.. Illa. Men sen så blev dagen bättre.. Hittade ett fel på ett av firmans stora "fel projekt" som de andra montörerna inte hade hittat. Får se om den lösningen blir bra nu :) Jag tror på den iaf.

I dag har jag även beställt biljett till Mnozil Brass på konsert huset. Ett otroligt bra brass band, som måste ses på scen. De har en fantastisk scen show och är otroligt bra musiker. Ser verkligen fram emot det :D

I morgon är det fredag. Det kommer att vara så skönt att åka till örebro i morgon. Det är en medlems fest där. Ska bli så fantastiskt roligt.. Var 4 veckor sen jag var uppe. Har längtat länge.
Sen på lördagen så åker jag hem till föräldrarna för att fira födelsedagen där. Ska nog bli ganska så kul. Skulle bli bjuden på plankstek på kvällen mmmmm.

Förundran

Nu om dagarna så har jag haft en känsla i kroppen som inte borde vara där.. den kan beskrivas med en färg ... en väldigt mörk sådan.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Men varför ska man bry sig så mycket egentligen Det finns alltid någon annan som har det värre än en själv så man kan lika gärna lägga ner klagandet.. även om det kan vara skönt att göra det emellanåt.


Livet är som ett stup.. Plötsligt tar det slut

Ett varmt ställe

Idag har mitt sinnesstånd gått mellan arg, uppgiven, trött och förbenat fundersam.
Mina mentorer har rätt i sitt påstående: "Det finns en person som har sparat ett väldigt litet utrymme på ett väldigt varmt ställe åt en mängd personer."

Det är inte mycket jag ångrar i mitt liv.. Det ända jag ångrar i dag är att jag tog det första andetaget när jag väl kom ur det vara sköna stället där jag spenderat 9 månader av min uppväxt. Jag kunde lika gärna ha behållt allt som fanns i näsan och den slang jag hade på magen som var virad runt halsen.. Hade nog varit lika bra. Världen hade nog varit en bättre värld utan min inblandning. Men det kunde jag ju inte ha vetat när jag väl kom fram där. Det var ingen som hade sagt åt mig att jag var människa.

Just nu längtar jag tills fredag. Då kommer jag äntligen få slappna av i min sinnesstämning Bara släppa allt och bli mig själv igen. Den personen jag vill vara till 90%.
Jag lever ett dubbelliv.......

Killar?

"Allt som skriv i detta inlägg kommer att vara motsägelsefullt"

Jag kille... 28år snart. Har kommit underfund med att det finns två typer av killar.. Den ena som är ett svin som så snart det finns tjejer ska försöka få dem i säng. Den andra som är snäll trevlig och när en tjej vill vara kompis med honom förälskar sig direkt i henne utan någon egentlig anledning. Iofs det finns en gråzon emellan där oxå men den är väldigt liten. Jag skulle säga att jag har varit i den andra typen av killar i många år.. Jag har haft det väldigt lätt att bli förälskad i den tjej som visat sig lite intresserad av att bli kompis med mig. Ett stort problem eftersom det har oftast slutat i ett totalt nergånget psyke. Har haft ett par sådana perioder förra året. Den första varade nästan en halvår. Var mycket nära att mitt liv avslutades då. Men jag reste mig igen och lagom till att jag var tillbaka där jag borde vara så stötte jag på nästa motgång, dalade djupt igen. Det var då en killkompis som kommer från den andra sidan tog hand om mig och började lära mig en del saker som jag aldrig hade tänkt på. Så den dalen blev aldrig så djup som den första. Vist jag mådde riktigt dåligt över att det blev som det blev. Men inte alls lika illa. Ett par månader senare hamnade jag i samma säng som en tjej på en båtresa jag åkte på. Fantastiskt mysigt var det. En av de bästa jag har hånglat med. Efter det så kände jag en viss dragning till henne, men insåg ganska så snart att det inte skulle kunna bli något mellan oss.

*Pust* Intermezzo

Dagen har varit riktigt bra. Han med allt det jag hade planerat så jag känner mig väldigt nöjd.. plus det att jag har 16 timmar debiterbar dit idag.. helt enormt :D

Akt2
Det dröjde bara ett par dagar innan nästa tjej. Träffade henne på en fet och tänkte inte mycket mer på det. Dagen efter så fick jag ett medelande via facebook att hon var nyfiken på mig.. Direkt började min hjärna spinna vidare.. och hela tiden tänkande tillbaka till vad min kompis lärt mig.. Absolut inte falla för henne på en gång. Jag tyckte det gick bra. Vi träffades ett par gånger. Hade jätteroligt tillsammans. Sen övernattade jag hos henne. Det ände inget men dagen efter så förklarade hon att hon hade blivit upphetsad. Det slog sönder min mentala mur jag byggt upp. Då började jag fatta tycke för henne. andra gången ja sov över hos henne ett par veckor senare så försökte jag göra en stöt på henne. Men blev bort knuffad och fick förklaringen att jag bara vill vara vän. Mitt psyke dök rejält När vi hade det viktiga samtalet om att hur vi skulle göra det. Så öppnade jag mig för henne och berättade hur jag kände. Hon sa bara att "vi väntar och ser för att se om det blir något. Jag är inte riktigt mogen ännu." I mina öron så fanns det fortfarande en chans att det faktiskt skulle kunna bli något, men att hon inte ville det just nu. Samma vecka som hon sagt det så var hon med en annan. Det sög all min livskraft från mig. Jag villa bara försvinna.
Jag måste verkligen lägga in ett stort tack till de vänner som hjälpte mig så otroligt mycket för att komma tillbaka. Jag hoppas ni vet vilka ni är.. annars så kan ni fråga om ni är osäkra.
jag gömde mig från henne. Svarade inte på några SMS och inte heller på MSN när det kom medelande därifrån. Jag kände mig riktigt bränd.
Tack vara mina kompisar så började jag sakta komma tillbaka från det. Träffade lite tjejer på olika fester men kände väldigt snart att de inte var intresserade av mig. Har förklarat att jag varit intresserad av visa och de blev rädda och försvann. Verkar som en av dem börjar långsamt komma tillbaka.. får se var det hamnar.
Detta var det som hände förra året. Det var ett väldigt jobbigt år och jag ska bara ta lärdom av det.
I år har jag haft den inställningen ett hångel betyder inget. Att sova över hos någon betyder inget. Att vilja ha sex betyder inget. Det som faktiskt betyder något är att ha vänner. Jag vet med all säkerhet att jag kommer att hamna i samma misstag igen. Men jag hoppas jag har erfarenheten nu att kunna ta mig ur den. Jag känner även att om någon skulle fråga mig utifall jag vill hångla eller ha sex skulle jag inte säga nej. Men jag kommer förmodligen inte ställa den frågan. Feghet eller rädslan för att ha känslor är väll den största bidragande orsaken.

Mycket läsande. Kände att jag behövde få ut allt detta. Hade ett samtal med en av mina tjejkompisar igår. Hoppas detta kan hjälpa henne lite att förstå hur killen tänker.

Söndag

Denna helgen har känts ganska så konstig. Efter allt festande de senaste veckorna beslöt jag mig för att ta en vit helg. Det kändes ganska bra förutom att jag fick världens huvudvärk på lördagen. Jag hade tänkt att hänga med några kompisar till Blue Moon Bar. Men jag tog en huvudvärks tablett och la mig ner för att vila lite.. vaknade upp 13 timmar senare. Iofs verkade det som att det var vad kroppen behövde. Men det kändes lite snöppligt.
Idag var det körframträdande. Det gick som vanligt bra. Lite ostämt på E men annars var det riktigt bra.
På jobbet så går det bra. Har kommit in bra på larmsidan nu. Jag och en annan på jobbet kommer att ta över nu när de andra har gjort valet att lämna den för att gå tillbaka till anbudssidan. Jag känner mig glad att jag slipper den sidan. Det är lite förmycket dålig arbetsmiljö på den sidan.. med mycket dam och buller.

Hjärtslaget

Hm ett hjärtslag så var helgen över.
Fantastiskt rolig fest =D helt underbar. Träffade massor med nya och gamla vänner där. Alltid lika kul att efter en stor studenfest kolla sin Facebook.. Det ramlar alltid in mellan 5 och 10 nya vänner efter en sådan fest.. helt underbart =D
Det blev många inbjudningar till flera andra fester.. vissa mer lockande än andra. Får se vad jag har råd att åka på.

Satt och funderade lite.. om jag skulle läsa tekniskt basår på distans.. Verkar som att örebro universitet har den möjligheten. Då skulle jag kunna få den tiden jag tror jag behöver för att kunna bygga upp bufferten som kommer att behövas. Men det känn oxå tråkigt att inte flytta upp dit redan nu isåfall. Men det gör att jag kan ta ett verkligt farväl av Västerås. Även om jag känner att jag skulle kunna göra det nu så känns det ändå som att man säger upp en del av sig själv.. Vore ju kul att hinna använda sitt kök ordentligt innan man flyttar med :P Måste verkligen sätta igång med att göra klart det.. hatar mig själv för det... Orkar bara inte sätta igång.

Näver

Helgen som var var det en fest.
Det är inte så mycket mer spännande än det.. Det som var bäst var att vi gick till en rockbar på lördagkvällen . Där var det live musik och rockkänsla.. fantastisk stämning

Undrar vad jag gör för fel? Är jag för på när jag förklarar hur jag känner för mina medmänniskor?
Jag ska nog lägga ner det igen.. Ska sluta diskutera känslor. Blir bara fel varje gång... Leva livet istället. Tillbaka till de tankar jag hade under mitt förra liv. Varför ska jag skaffa flickvän? Har inte hittat svaret ännu.. Men det kan ju bero på att jag inte har haft ett förhållande som varat mer än 2 dagar. Usch jag blir bara deprimerad när jag tänker på det. Vet inte varför.. vet inte om det är biologiska klockan som tickar iväg.. eller att jag är avundsjuk på de kompisar som har hittat varandra.

Ja vad vet jag. Är fast i den onda spiralen igen. Dags att bryta helt med sitt gamla liv.

VA?

Slavade på kår en i tisdags. Riktigt kul att jobb med något annat för ett litet tag.. Tycker verkligen om att så i köket och laga mat på beställning sådär.. Även om det kan var stressigt med det är kul. Det var väldigt kul folk som slavade samtidigt och det gör ju det ännu roligare :D.
Fick mig en riktigt tankeställare under städningen när kompisen ställde en väldigt klurig fråga. Hur jag kände för en viss person. Det slog lite runt i huvudet och hjärtat hoppade till lite.. Det var något jag inte hade tänkt på tidigare. Jag tycker mycket om den tjejen det är fantastiskt kul att prata med henne. Men tanken på att jag älskar henne.. Det var en tanke jag inte har vågat tänka på. Det har satt vissa konstiga tankar i huvudet. Vet inte om jag skulle våga prata med tjejen om det. Det skulle kanske vara konstigt då vi båda har sagt att vi är vänner.
Usch jag hatar känslor.. Borde vara förbjudet så länge det inte är ömsesidigt..

I morgon åker jag till stjärtslaget. En inofficiell studentfest i Trollhättan.. ska bli riktigt kul. (hoppas jag)

Förkyld

Vist jag blev varnad innan jag började hångla med henne.. men det var det värt :D.
Fantastiskt mysigt och bara sitta i en soffa kramas pussas. Vet inte om jag känner något för den tjejen, jag har varit full varje gång vi har träffats. Skulle gärna vilja träffa henne nykter. Brukar märkas väldigt snart då om det är något som båda vill satsa på eller inte. VI har hela tiden lyckats missa varandra när vi försökt träffas dagen efter. Verkar som om det inte är meningen att vi ska träffas just nu iaf :).
Örebro växer allt närmare nu. Jag känner verkligen att det är staden jag kommer att vilja plugga i. Har massor med vänner där uppe som stöttar en när man är ledsen, skrattar med en när man är glad, hjälper en när man har huvudbry, helt enkelt jätte bra vänner!

Jag har väldigt bra vänner i Västerås med. Jag hade jätte gärna pluggat i Västerås.. tyvärr har de tagit bor de utbildningar jag skulle vilja plugga. Så det känns lite tråkigt att behöva bryta upp med sina bra kompisar här. Men som någon sa till mig en gång i tiden.. Var självisk.. tänk på dig själv i första hand.